A Barbie dos meninos

“Sou a Barbie girl e se você quer ser meu namorado, fica ligado!” é triste e ruim. Ruim porque essa música gruda na cabeça e não sai mais, como toda música ruim. Triste porque o modelo ideal de perfeição é a Barbie, a mulher literalmente do capeta (mas ela não é do Ken, o namoradinho dela? Não.). Leiam “A arma de guerra chamada Barbie” http://pphp.uol.com.br/tropico/html/textos/2891,1.shl. Tá, você já sabe que ela representa o mal em plástico moldado (um Chuck depois do Dr. Rey): materialismo, mundo fútil, vaidade e padrão de beleza inalcançável. Porém, não basta vir junto com a Barbie, tem que ser o namorado perfeito e o Ken, pasmem, não é o ideal masculino.

Meninas brincam com a Barbie e os meninos com o Ken! Errado! Ao menos, nunca vi um menino brincando com ele, mas sintam-se a vontade. O Ken é brinquedo de menina (vide Toy Story 3), falta uma certa característica masculina para torná-lo perfeito. Se o Ken (vulgo criado pela vó) não representa os homens, para quem sobra defender a bandeira da masculinidade? Não, ele não tem a força de He-man, mas tem a beleza de um europeu, a cor de um latino e um corpo de astro de Hollywood.

Na minha época (a velha falando), época de ThunderCats Ho!, os meninos brincavam com Power Rangers (geralmente com o vermelho porque ele é sempre o fodão), Playmobil (LEGO é/era muito caro), Tartarugas Ninjas (que combatiam o crime e ainda tinham tempo pra comer pizza com um rato gigante no esgoto) e até mesmo com os monstrinhos com poderes mucho locos que fazia barulhos obscenos (pika-pika-pikachu), os Pokémons. Hoje, a Barbie dos meninos ganha a cena trazendo as mesmas conseqüências que a própria traz.

Distúrbios alimentares, cirurgias plásticas e implantes de silicone não são apenas da realidade feminina. Atualmente, essa realidade chegou ao universo masculino: tem até implante de silicone para panturrilha! (Ah, vocês tem pros peitos porque a gente não pode também? – sintam-se a vontade [2]). É extremamente irônico “o ideal masculino” condizer na vida real com um cirurgião plástico!

Dr. Rey Sensual Seduction

Dr. Rey além de ser famoso, rico e o Dr. Hollywood é um excelente cirurgião plástico (já foi até na Márcia!) e se você quiser, por um precinho camarada, pode adquirir um Body Shaper Dr. Rey (com 3 peças e 1 mol de parcelas de 0.99 reais). Ele mesmo afirma que a maioria das mulheres não precisa de cirurgia plástica. Concordo com ele! Um Boddy Shaper e tudo resolvido!

Body Shaper Dr. Rey compre já o seu! (A cerveja é muito mais barata e dá o mesmo efeito)

E os homens? Homens não podem usar Body Shaper. Dr. Rey fail. Contudo, uma coisa é certa: ele é realmente o namorado da Barbie. Rico, médico e bem definido. Dr. Rey ownz. Aqui vai uma ideia: a Barbie deveria vir com o Max Steel e vice-versa. Eles foram feitos para ficarem juntos. Vão viver altas aventuras no shopping! Para as crianças vai ser ótimo: “oi, eu tenho a Barbie Safári e o Max Steel Savana, quer brincar?”. Pronto, mais um amiguinho! E ainda pode-se brincar de médico já que vem o Dr. Rey: vamos colocar silicone na Barbie! E a sociedade perde de novo e de novo, mas os porcos capitalistas ficam cada vez mais gordos, realmente, um abuso...

E para não falar que não falei das flores:

Oh meu Deus é o Jacob do Crepúsculo! Não, não vai ser ele. Vai ter o filme mas sem o Jacob e sem o gafanhoto de luzes que sofreu mutação no labirinto do Harry Potter com o feitiço do Voldemort.